El Último Soñador

- Hijo, ¿has estado llorando?

Era mi madre, notaba algo extraño, que no me molesto ni en mostrar ni ocultar.

- No madre, ¿por qué?
- Parece… estás flaco, mírate nomás.

Y en mi pensamiento respondía, sí madre, he llorado y no estoy flaco, sino lleno de flaquezas…  todo en mi alma…

Han pasado muchos días, desde que llegué a la conclusión de la filosofía de vida como el vino. Sin embargo esta última semana me he dado cuenta de que me he estancado en mis proyectos, en mis objetivos.
Los últimos días tampoco han sido apremiantes… noticias, cosas que suceden… y uno a veces solo puede contemplar de lejos. Mientras escribo estoy escuchando más cosas que me agobian…

Hoy conversando con mi madre me comentaba ciertas preocupaciones y a la vez llegamos a un punto discordante:

- … es que se quedó con las ganas de llorar… es por eso que está así
- Y de qué sirve llorar, ¿acaso soluciona algo?
- No, pero te desahoga. Te quita ese peso de encima
- Está de más, es tan solo un estado que es pasajero por simpleza, además no soluciona nada, y pierdes tiempo así
- Ay hijo, es bueno llorar.
- Estoy aprendiendo con el tiempo al igual que él, a no expresar esa “emoción” de tristeza, prefiero ya no compartirla. ¿Para qué?
- A veces las personas necesitamos soltar eso, debido a que se va acumulando en el fondo, en tu alma. Guardar tristezas al final te hace solitario, te hace gris.

Mi madre había dado con 2 palabras que en estos días han rondado sin querer algunas conversaciones y algunos pensamientos. Si se supiera…

Hoy es 17 de junio, un día después del 16, un día como aquel, un eslabón en una cadena que nunca creí se rompería, se perdió para partirla creo por un tiempo que ya se vuelve casi infinito. Hoy 17 también es llego a la mitad de un año que intento vivir en consistencia.

Estoy en medio del medio, y parece que mi barco está dentro de una tormenta que solo de mi tendrá fin…

Una canción, en homenaje al padre, al amigo, a mi querido viejo.

Una canción por hoy más ahora que referencio al buen Piero, esta canción es una motivadora para mí cuando estoy “así”.

Post.End(“quisiera ser bueno… no, quisiera ser mejor”);

Cuando había acabado el día, llegó aquel pensamiento: cada día así como el vino, cada día no ser simplemente bueno, ser mejor.

Voy entendiendo cómo seguirle el rastro a la vida… lo voy entendiendo.
Alguna vez se han preguntado cada que despiertan, ¿qué es lo que quiero lograr hoy día?. Deberían tenerla presente.

Post.End(” simplemente es 23. Día coincidente. Día diferente.”);

Esta canción es una de mis favoritas. Va en mención a una buena semana, y muchos cambios de ánimo.

Por ahora posteando más en Twitter y dedicándome mucho a la facu ^^.

Espero que a fin de mayo vuelva a la mejor versión que tenía ^^.

Post.End(“…porque nunca he cambiado para mí…”);

o lo que diablos sea que me pasó hoy…

Como es costumbre por estas fechas, ha empezado un nuevo ciclo para mí, quizás el antepenúltimo, quizás…

Sobre el verano, que ha pasado (miércoles!, han pasado dos meses desde que he realizado el último post acá) pasó poco pero bueno, los cumpleaños, las reuniones, un fugaz intento de entablar dualidad, y reencuentros (la mayoría virtuales) con historias que hacen pensar que el mundo alrededor de uno gira bien.
Aunque por el mío no tanto…

Y se acabó el ardiente verano 2009…

Gabriel, hay una presentación del cide y bueno creemos que debes darla tu. Eran los chicos del cide pidiéndome (no se si por zafarse de la circunstancia o porque realmente debía hacerlo) que realizara la presentación a los nuevos cachimbos de la facultad sobre nuestro querido y famoso círculo.

La verdad asumía esto como algo simple, llegar dar el respectivo floro y listo. Cosa que fue así, pero durante mi monólogo sentí una especie de nervios pero más aún melancolía… ¿sería que ver a aquellos chicos y chicas sentados mirándome, me hacían recordar a mi época de ingresante…?  no, era peor aún, me sentía un poco “dinosaurio” y veía a algunos compañeros de mi base observarme. Estos compañeros ya han egresado y actualmente preparan la ceremonia de graduación. Ceremonia la cual no participaré, la cual me será ajena en todo el sentido de la palabra. Eso era, me sentía un viejo frente a los cachimbos y ya no un buen ejemplo. Base 04, este pata ya debió egresar…

Estar en la facultad 5 años me ha traido más penas que alegrías. Muchos pensarían que soy un pesimista o tristón por afirmar esto. Pero en verdad, hoy veo lo que he pasado, lo que intenté vivir, lo que intenté superar… y poco el éxito que hubo.

Primero estuvieron los cursos. Recuerdo el primer ciclo. La vez que me enfermé para parciales y las notas decepcionantes a las que nunca me había acotumbrado pero que con el tiempo se me hicieron familiares en cada semestre, y cada uno era más estresante que el otro.

Recuerdo las juntas. Me juntaba poco con los grupos. Si hablaban, era de alguna borrachera y el plan para la siguiente, o de la huevona por aquí, la huevona por allá o alguna otra trivialidad de la cual solo me alejaba. Salvo cuando se trataba de jugar o las apuestas, no me juntaba a menudo con los de mi sección. El único grupo a decir estable con el que me junté, fue con los del círculo. Chicos que más eran de tema tirados a lo geek, temas que ahora son parte de mi día a día, pero que por ciertos cortos momentos no digiero mucho.

No olvido las personas que conocí, las pocas buenas, las indiferentes, las solidarias y otras que te marcan… Cada una ha influido en mi pensar, a veces en mi quéhacer, en mi actividad académica y en algunas metas qué superar. Los profesores también, quienes hubieron buenos de buenos (mención y remención a Santos, Ruiz, Vergiú, Acevedo, Párraga y Ramírez), los que simplemente lo son por que sí (Raffo, Mayta, Pérez, Vizarreta, Carrión) y los malos por no decir pésimos o de nivel paupérrimo (Beltrán a la cabeza, Marín, Reynoso y mejor no menciono más). Todos ellos motivadores (sea de mal o buen sentido) de que termine de una vez la bendita carrera de ingeniería.

Lo que sí llegué a olvidar fue por qué ingeniería, por qué industrial. Me he quejado innumerables ocasiones de mi elección (más aún cuando llevaba los famosos dibujos técnicos) pero me he dado cuenta que estoy en algo bueno y también que de no haber sido por ello, no hubiese conocido parte (no toda) de mi vocación: el desarrollo web y la dirección de equipos.
Aún me resisto a egresar sin dejar o hacer algo que valga la pena allí. Se que académicamente ya fui, pero dentro de lo que me queda como estudiante e integrante del círculo todavía hay chance… la hay.

Me ponía a recordar también las pocas cosas bien vividas en aquella maldita facultad, sobre todo en el que debió ser mi último año. Eso también me puso melancólico. Maldita mi nostalgia y mis recuerdos…

Espero se acerque mi fin en la facu, ya que de no ser así sería el destino ruín.

Canción la de hoy, como la que escuché terminando el día en la universidad…

Post.End(“los sueños no mueren, se renuevan o reinventan”);

Hoy este espacio pasa a su versión 1.3b, quien lo mantiene mañana pasará a una versión 2.2a.

El día de hoy mi papá me comentaba: “caramba hijo, ya son 22…” y yo le respondía: “así es… son 22 y sigo igual…”. Mi padre un poco preocupado me miró y supo a qué me refería: “qué positivo que eres…”. Yo, para quitarle esa pequeña preocupación de encima atiné a decir: “pero cada año voy trazando y siguiendo el camino ^^”. Mi viejo suspiró y seguimos almorzando.

En realidad, esto de cumplir años no es el “ya no ya” para mí. Cada año que he cumplido ha sido bonito, es cierto, pero hacia mi persona aún no siento que cada año haya crecido tanto como para asumir la edad que tengo. Antes pensaba que había vivido casi lo suficiente, que ya estaba en la parte final de la historia y que a partir del final feliz, la rueda seguiría andando repitiendo esos ciclos del final. Pero con el tiempo me doy cuenta que no es así. Cada día lo construimos nosotros, cada día se da un capítulo nuevo en nuestra historia y hay situaciones diferentes que contar y que sentir. Cada día, se nos da eso: vivir.

Recuerdo aún mi primer cumpleaños que se dio “en mente” (esto quiere decir, de mi primer recuerdo de cumplir años). Desperté y me dije: “ya tengo conciencia, tengo 4 años, ya es hoy”. Hasta ahora no recuerdo por qué pensé eso, pero debe haber sido algo premonitorio, debido a que esa conciencia que me acompaña hasta ahora me guía de alguna manera en mis acciones y situaciones. De ese día no recuerdo mucho, sólo que estaba durmiendo con mi madre, quien siempre cada que cumplo años, me hace una pequeña quema (palabra que aprendi en Trujillo que da a entender como la previa a tu día de cumpleaños), ya sea despertándome minutos antes de medianoche para saludarme o invitarme algo de tomar o comer. En esa quema, ella “obligaba” a mi hermana y mi padre a tambien participar. Realmente me hacía sentir bien empezar el día así, salvo un año que tenía práctica por el gran ciclo de verano en la facultad y sí que quería descansar.

La mayoría de cumpleaños a partir de los 10 años la he pasado con mi nucleo familiar. La mayoría de veces (es más creo que siempre) mi buen amigo Sebas me ha acompañado también.

En los últimos años, quienes tambien me han acompañado han sido dos de mis grandes amigos: Juan y Nancy. Ah… ellos le ponían ese toque de diferente que necesitaba mi cumpleaños.

Sobre familiares… bueno, debido a la distancia con los primos de Trujillo (los cuales algunos se encuentran ahora en España) no podía contar con su presencia. Sobre los primos de Lima, desde que cumplo 10 no los veo… es una historia que quizás pueda llegar a contar alguna vez, pero la verdad siempre quise que estuvieran al menos ese día a mi lado. Hoy estoy esperando respuesta de uno de ellos y ojalá pueda tenerlo mañana en una pequeña reunión que prepararé en mi humilde morada.

Alguna vez todos nos hemos imaginado sobre el cumpleaños ideal. El mío en un principio era el de estar en una pradera, tirado panza arriba mirando el cielo, con nubes pasando lentamente y el sol dándole brillo al celeste. Que ese momento fuera eterno y tener la mente en blanco. Suena un cumpleaños en soledad y vago, puede que sí, pero como dije era mi idea inicial.

Hoy lo vuelvo a pensar y mi cumpleaños ideal será cuando tenga a todos, familiares y amigos reunidos. Esa unión es la que me produciría mucha alegría. Se que es dificil pero mientras estén los que tengan que estar, ese será un gran regalo de cumpleaños. Su presencia a mi lado, al menos un rato, me hará feliz ^^.

De escribir esto me pongo a pensar tambien en todos los cumpleaños de los que tengo recuerdo y creo que el de 17 que se celebró en conjunto con mi buen amigo Juan (quien cumple el 21) fue uno de los mejores ^^.

En fin… mañana veremos como se desarrollará todo, por primera vez me he sacudido de algún par de prejuicios y hacer algo pequeño para tener a mis amigos. Por el momento estoy a pocas horas de mi quema e iré un rato a mirar el mar, espero por allí ver alguna estrella y si la luna puede acompañar mi paisaje mucho mejor. Ya son 22… es cierto pero aún falta tanto por recorrer…

¿Melodía hoy día? Hay varias, la verdad no se cual elegir. Fácil puede ser algo relacionado con el clásico Happy Birthday ¿no?. Una versión que siempre me agradó fue esta:

Post.End(“hoy sonrío, mañana también :) y mi regalo: su presencia”);